Поскольку тема Координаторов Харизмы (или просто «Координаторов») неизбежно возникает каждый раз, когда у кого-то где-то что-то чешется, свербит или вообще отваливается, я подумал, что вдобавок к уже имеющимся публикациям по этой теме полезно сделать небольшой вводный пост. Полного анализа координаторного теста это не заменит, но вводные данные помогут вам хотя бы сориентироваться в том, о чем вообще спич. Как вы уже знаете, нашей жизнью и событиями в ней управляют, главным образом, две ипостаси - мы сами (Личность) и Эго. Причем управление это обратно пропорционально: если какая-то сторона жизни рулится нами, скажем, на 30 процентов, то остальные 70 процентов контролируются нашим Эго. Личность управляет на основе полной целесообразности - если, например, она видит, что дальше бухать, распиздяйничать и сидеть без бабла нельзя, то включает необходимые действия по сбору, анализу и планированию действий, которые необходимы нам для выживания.

Поскольку попытка взять небольшой летний отпуск традиционно закончилась «арбайтом» - выездным мастер-классом, я решил в этом блогпосте прокачать вас немного по теме, которой был посвящен недавний самарский ретрит. Участники мастер-класса запросили сабж «Копирайтинг в стиле Консильери», чем слегка меня озадачили, ибо то, что ваш покорный слуга использует для максимальной эффективности, применяется концептуально - без раздумий о том, какой гвоздь куда забивать. Квест показался мне интересным, и я потратил энное время на объяснение фреймворка, который содержит стратегии и тактики, используемые мной (устно и письменно) в общении, копирайтинге и коучинге. Любителям тупой механической писанины этот фреймворк не поможет, но, чем больше геев, тем больше женщин достается нормальным пацанам, поэтому оставим стандарты чумазому пролетариату Рунета, а сами займемся продвинутым креативом. Как и в любая деятельность, в которой званых больше, чем избранных, копирайтинг и сторителлинг в Рунете обросли большим числом мифов и домыслов - то ли от того, что большинство источников бездумно спижжено из забугорья, то ли потому, что, чем примитивнее данные, тем проще раскрутить на них говнобизнес.

Я не сторонник оживления трупов - ни в прямом, ни в переносном смысле. Даже самая няшная, склеившая ласты бэби, если ее чудесным образом реанимировать, превращается в злобную зомбическую тварь, жаждущую схавать чей-то мозг. Хотя, многим женщинам для этого необязательно умирать. То же касается и более прозаичных вещей - апатняка, прокрастинации и иного раздолбайства, которое хронически отбрасывает нас от полезных дел и успехов в болото безденежья, одиночества и нищебродства. Вы когда-нибудь задавали себе классический одесский вопрос: «Если я такой умный, то где же деньги?» Почему тот, кто спит с Википедией и бреется, читая Энциклопедический Словарь, часто не имеет денег даже на «доширак»? Одна из причин этого - Эго, контрреволюционная сука, которая губит все благие начинания и жаждет только Анархии. Эго вымостило дорогу в Ад иллюзиями и самообманом, вооружилось механизмами подавления и саботажа и превратило нас в коматозников, которые палец о палец не ударят, не только для того, чтобы мир спасти, но даже и жопу подтереть.

Легкий, ненапряжный креатив при создании текстов, часто оказывается очень неслабой задачей, которая для непривычных мозгов превращается в затейливое мазо. А, поскольку многие предпочитают аккуратно наступать на все существующие грабли, не делая из этого нужных выводов, то число тяжелых, неубедительных говнотекстов растет день за днем. Дело осложняется еще и тем, что в традиционном копирайтинге и сторителлинге, которому обучают в Рунете, нет ни слова о конкретных стратегиях и тактиках лаконичной, прикольной писанины - главного тренда современности. Одним из проявлений слабой технической подготовки является неумение писать в разговорном стиле - результат получается либо слишком академичный, либо чересчур плебейский. В школе нас учили излагать свои мысли в виде полных, содержащих все члены предложения, фраз. Но фишка в том, что в реальной жизни так никто из нас не говорит - даже самые волшебные ботаны. И, если письменные тексты, изложенные умняком еще более-менее можно вытерпеть, то любая презентация или лекция, выдержанные в таком стиле, становятся камнем на шее и аудитории, и самого выступающего.

Тому, кто был в Венеции, наверняка, знакомо разочарование, которое возникает от контраста между сахарным литературно-художественным гламуром и реальным положением вещей. Романтичные гондольеры, закаты, песни под луной - весь этот иллюзорный бред мигом разваливается, когда попадаешь в гостиницу с картонными стенами, сырость, вонь, плесень и поездки на гондолах за девяносто восемь евро. Однако стеореотипные ожидания позволяют этому задроченному, средней хуевости городку получать неслабые прибыли, благодаря мифам, созданным еще при Шекспире. Другой пример - Джоконда. Самая загадочная и легендарная картина за всю историю живописи на самом деле - это маленькая невзрачная фигня, закрытая бронебойным стеклом и отгороженная барьером от чокнутой толпы, жаждущей узреть это творение тролля Леонардо и исполнить селфи на его фоне. Воистину бесконечна доверчивость людская. Когда-то в молодости, когда ваш покорный слуга был не так спокоен и рассудителен, как сейчас, он с парой веселых друганов тусил в компании начинающего художника, чье имя я называть не стану по этическим причинам.

Жизнь большинства похожа на попытку отбиться от роя пчел. Зрелище забавное, пока ты сам не встрял в такую засаду и не прочувствовал весь кайф от одновременного укуса в жопу сотен маленьких злобных говнюков. Есть как минимум еще две ситуации, в которых мы испытываем похожие ощущения: - Когда мы умираем - Когда нас неожиданно посылают нахуй Обе ситуации в жизни неизбежны, но, даже зная это, мы все равно переживаем растерянность и беспомощность, независимо от своего жизненного статуса и размера сисек. Если эти состояния длятся долго, то нас настигает апатняк - мы застываем в прокрастинации, стремясь таким образом пережить наезд обстоятельств на нашу ленивую бытовуху. В каждой сфере жизни мы преуспеваем по-разному. В личной жизни у нас все может складываться относительно благополучно, а в финансах быть реальный напряг. Или, наоборот - мы не паримся слишком сильно финансами, но нас задолбала импотенция или язва.

Тема, которую я палю ниже, помогает решить, как минимум, две задачи: 1. Сделать ваш собственный копирайтинг тоньше и скрытнее в плане воздействия на целевую аудиторию. 2. Определить реальный класс копирайтера, которого вы наметили в работники или в подмастерья. И, хотя, при желании можно настрогать много других полезностей, но и этих двух пунктов вам хватит "выше крыши". Первая проверка "на вшивость", которую я рекомендую устраивать любому перцу, собирающемуся вам что-то платно сочинить (или, упаси Бог, чему-то платно научить) такова: попросите его написать (не мастурбируя Гугл) предложение с парцелляцией и задайте вопрос: "Как ты применяешь в работе приемы эмоционального синтаксиса?" Если вы получите адекватные ответы на оба этих квеста, то перед вами достойный кандидуй в кадры. Одним из самых дебильных советов, которые раздают направо и налево "учителя" копирайтинга является такой: "Забейте на грамотность и на знаки препинания - это никого не гребет".

Взаимодействие с потенциальными сотрудниками, учениками, супругами редко бывает стопудово гладким... Ибо нет ничего столь же задроченного в нашей жизни, как умение мыслить логически... Гомо Сапиенсы мы только по форме, а по содержанию - сплошной клубок иррациональности, стереотипов, заблуждений и предрассудков. С одной стороны это прикольно - все мы такие предсказуемые, автоматические, контролируемые Высшим Разумом и Большим Братом. Никаких неожиданностей для социума - дернул рычаг - потекли слезы... Нажал кнопку - поперли на врага... А с другой - игра с зомбарями не бывает интересной... Мастерам Игр скучно перекладывать шахматные фигурки, если нет достойного соперника... Вот почему каждый раз, когда требуется достойная команда, включайте "эппл-стайл" и забивайте на стандартные портфолио и резюме... Две вещи важны в людях: Креатив и Логика. Две стороны одной медали. Две субличности одного Бога. Только Логика помогает выжить Креативу.

К сожалению эволюция еще не дошла до того этапа, когда реальное и сбрехнутое совпадают... Субъективные суждения и объективная реальность далеки друг от друга, как никогда - каждый может сказать о себе, что он Ленин, и к нему сразу же доверчиво подрулят крейсер "Аврора" и Надежда Крупская... Отсюда возникает необходимость всевозможных тестов и тестиков для проверки профпригодности того или иного кандидоза, который стучится в двери с желанием обзарплатиться за ваш счет. Ясен перец, что на вопрос: "Хороший ли вы специалист?" даже слепоглухонемой, беспальцевый имбецил с дробным айкью просвистит уверенное: "да". Экстремальное тестирование типа паяльника анально также не даст желаемого результата, хотя и выявит, кто убил Джона Леннона, разрушил Карфаген и написал "х...й" в корпоративном сортире. Как известно, есть 4 типа самооценки: высокая, низкая, завышенная и заниженная. Высокая это когда перец говорит: я могу отыметь сразу 6 негров.

Каждый раз, имея дело с просьбой об оценке текста, сталкиваешься с дилеммой: то ли лыжи не едут, то ли ты ни разу не лыжник. А, поскольку вариантов ровно один из двух, соблазн убедиться в том, что личная адекватность пока что не осложнена Альцгеймером или Паркинсоном, весьма велик… Эта увертюра предваряет извечный вопрос: тратить ли силы на недоношенного ребенка или сделать нового? Или, сужая тему: как отличить истинного копирайтера от того, кто пошел в словесные гинекологи не результата ради, а посмотреть для? Как известно, задача копирайтинга в том, чтобы влиять через текст. Обходясь при этом как можно меньшим количеством слов. И, если просто «влиятельный» текст может в принципе написать и обезьяна, вооруженная полдюжиной технических «утюгов», то «влиятельная краткость» – это, воистину, сестра таланта. Поэтому, коль уж потребовался эффективный и лаконичный мессидж, то искать нам нужного спеца, не переискать.