Пост типа хэллоуинский, ибо феномен в нем описанный не только оказывает роковое влияние на жизнь каждого, но и его причина демонически-долбанутая - ее можно узреть на Тесте Координаторов и устранить из жизни однозначно и категорически. Иначе жизнь будет прожита страдальчески - в неуверенности, соплях и эмоциональной засранности. Вспомните, когда в последний раз вы дрочили свой мозг иллюзиями Светлого Будущего в уверенности, что очередная блажь получит поддержку Небес, и вы надорветесь от счастья и тонны зеленых президентов? Ну и? Где вилла на Канарах, и толпа белокурых пассий, преданно внимающих каждому вашему слову, поскольку вы можете, не напрягаясь, отслюнявить каждой по три штуки евро? Где сорокаметровая яхта с поваром-мулатом и оркестром, врубающим гимн каждый раз, когда вы садитесь на толчок? Самое простое объяснение хронических фейлов в том, что сидишь ты, ленивая жопа, и месяцами гоняешь хомячка с одного порносайта на другой.

Решение любых проблем основано на точном наблюдении. Когда врач хочет понять что с вами стряслось, он берет вашу тушку, измеряет температуру, давление, берет анализы крови, мочи и какашек и, в зависимости от результатов, либо отправляет вас домой пить чай с медом, либо кладет в десятиместную палату, где под хрипы умирающих собратьев вы дожидаетесь своей очереди к Апостолу Петру. Однако между полным здоровьем и предсмертной агонией есть еще ряд состояний, которые требуют либо легкого ЗОЖ, либо таблеточек, либо хирургии. Эти состояния не наступают мгновенно - чтобы пройти путь от здоровой печени до цирроза, требуется время, в ходе которого можно отследить динамику наступающего пиздеца, чтобы вовремя тормознуть с буховеями и сексом с гепатитчиками С. Так же определяется состояние в любой другой сфере - финансовой, семейной, интеллектуальной и т.д. И, если мы диагностируем там Полный Трындец, он тоже не возник мгновенно - мы потратили некоторое время на путь из Светлого Прошлого в Херовое Настоящее.

Чтобы получить от жизни больше печенек и меньше печалек, важно знать о такой важной штуке, как Главные Вектора... Попробую объяснить сабж понятно... Приходя из далеких неведомых ебеней в этот мир, мы преследуем только одну цель - сыграть наилучшим образом все Жизненные Игры в отведенное нам время, максимально прокачав свой Уровень Игрока. Это не слишком просто - любая Игра содержит в себе не только Цель и Правила, но и Препятствия, которые приходится преодолевать хоть тушкой, хоть сусликом. Вылезая из мамкиного лона, мы изначально вооружены наилучшим образом. Наши системы заточены под полную боеготовность, Координаторы максимально активированы, и нам остается лишь дождаться, пока тельце, в котором мы сюда приехали, наберет достаточно физических ресурсов. В это время мы стремимся лишь к одному - выжить как биологическое существо - мы орем, требуем сиську и смену подгузников, хватая все, до чего можем дотянуться.

Когда на Новый Год или Хэллоуин мы надеваем дебильную картонную маску, никто не думает, что таково наше Истинное Я... Когда Басилашвили играет Воланда, мы не отождествляем актера и его роль - за пределами фильма эти ипостаси разделяются. Когда мы видим перца, который орет на подчиненных, рассказывает анекдоты в сауне и, придя от любовницы, задабривает жену услужливым куннилингусом, мы понимаем, что это лишь разные Роли, играемые одним Исполнителем. Эти роли могут быть конструктивными и разрушительными, добрыми и злыми, умными и тупыми, но это не мы сами. Соглашаясь играть какую-либо роль, человек принимает на себя и весь комплекс игровых обязательств, с нею связанных - прикид, речь, мимику, жесты, фреймы, манеру поведения в той или иной ситуации. В рамках одной Игры не принято нарушать правила, установленные для той или иной роли - Пятачок не может наебать Винни Пуха, а Джульетта не скажет Ромео: «Иди нахуй».

Есть такая тема в среде модных перцев - «Теория Катастроф». Излагать ее детально - ну его нафиг, но одна из идей этой теории в том, что резкие изменения происходят не с бухты-барахты, а из-за накопления скрытой мелкоты, которую мы долго не замечаем, а потом - хуяк! - и Гитлер капут. Когда товарищ Воланд говорил, что «кирпич просто так никого не ебнет», он, видимо, имел в виду постепенное ухудшение жизненного уровня (ЛМУ), в результате чего на нас внезапно сваливаются проблемы с финансами, командировка в Якутию и распухший член в качестве бонуса. Мы редко отслеживаем мелочи, которые, накапливаясь, подтачивают наше благополучие и включают процесс катастрофы - лавина говна внезапно накрывает нас - работу, здоровье и отношения. Если многократно сгибать проволоку, то в один момент она сломается - это удобная метафора внезапных фейлов. Когда чел долгое время держит свои Координаторы ниже «поверхности кладбища» или не улаживает «Формулу Дракона», позволяя Эго распиздяйничать то внезапно к нему стучится нежданец в виде инфаркта, инсульта или потери работы.

Поскольку тема Координаторов Харизмы (или просто «Координаторов») неизбежно возникает каждый раз, когда у кого-то где-то что-то чешется, свербит или вообще отваливается, я подумал, что вдобавок к уже имеющимся публикациям по этой теме полезно сделать небольшой вводный пост. Полного анализа координаторного теста это не заменит, но вводные данные помогут вам хотя бы сориентироваться в том, о чем вообще спич. Как вы уже знаете, нашей жизнью и событиями в ней управляют, главным образом, две ипостаси - мы сами (Личность) и Эго. Причем управление это обратно пропорционально: если какая-то сторона жизни рулится нами, скажем, на 30 процентов, то остальные 70 процентов контролируются нашим Эго. Личность управляет на основе полной целесообразности - если, например, она видит, что дальше бухать, распиздяйничать и сидеть без бабла нельзя, то включает необходимые действия по сбору, анализу и планированию действий, которые необходимы нам для выживания.

Поскольку попытка взять небольшой летний отпуск традиционно закончилась «арбайтом» - выездным мастер-классом, я решил в этом блогпосте прокачать вас немного по теме, которой был посвящен недавний самарский ретрит. Участники мастер-класса запросили сабж «Копирайтинг в стиле Консильери», чем слегка меня озадачили, ибо то, что ваш покорный слуга использует для максимальной эффективности, применяется концептуально - без раздумий о том, какой гвоздь куда забивать. Квест показался мне интересным, и я потратил энное время на объяснение фреймворка, который содержит стратегии и тактики, используемые мной (устно и письменно) в общении, копирайтинге и коучинге. Любителям тупой механической писанины этот фреймворк не поможет, но, чем больше геев, тем больше женщин достается нормальным пацанам, поэтому оставим стандарты чумазому пролетариату Рунета, а сами займемся продвинутым креативом. Как и в любая деятельность, в которой званых больше, чем избранных, копирайтинг и сторителлинг в Рунете обросли большим числом мифов и домыслов - то ли от того, что большинство источников бездумно спижжено из забугорья, то ли потому, что, чем примитивнее данные, тем проще раскрутить на них говнобизнес.

Я не сторонник оживления трупов - ни в прямом, ни в переносном смысле. Даже самая няшная, склеившая ласты бэби, если ее чудесным образом реанимировать, превращается в злобную зомбическую тварь, жаждущую схавать чей-то мозг. Хотя, многим женщинам для этого необязательно умирать. То же касается и более прозаичных вещей - апатняка, прокрастинации и иного раздолбайства, которое хронически отбрасывает нас от полезных дел и успехов в болото безденежья, одиночества и нищебродства. Вы когда-нибудь задавали себе классический одесский вопрос: «Если я такой умный, то где же деньги?» Почему тот, кто спит с Википедией и бреется, читая Энциклопедический Словарь, часто не имеет денег даже на «доширак»? Одна из причин этого - Эго, контрреволюционная сука, которая губит все благие начинания и жаждет только Анархии. Эго вымостило дорогу в Ад иллюзиями и самообманом, вооружилось механизмами подавления и саботажа и превратило нас в коматозников, которые палец о палец не ударят, не только для того, чтобы мир спасти, но даже и жопу подтереть.

Тому, кто был в Венеции, наверняка, знакомо разочарование, которое возникает от контраста между сахарным литературно-художественным гламуром и реальным положением вещей. Романтичные гондольеры, закаты, песни под луной - весь этот иллюзорный бред мигом разваливается, когда попадаешь в гостиницу с картонными стенами, сырость, вонь, плесень и поездки на гондолах за девяносто восемь евро. Однако стеореотипные ожидания позволяют этому задроченному, средней хуевости городку получать неслабые прибыли, благодаря мифам, созданным еще при Шекспире. Другой пример - Джоконда. Самая загадочная и легендарная картина за всю историю живописи на самом деле - это маленькая невзрачная фигня, закрытая бронебойным стеклом и отгороженная барьером от чокнутой толпы, жаждущей узреть это творение тролля Леонардо и исполнить селфи на его фоне. Воистину бесконечна доверчивость людская. Когда-то в молодости, когда ваш покорный слуга был не так спокоен и рассудителен, как сейчас, он с парой веселых друганов тусил в компании начинающего художника, чье имя я называть не стану по этическим причинам.

Жизнь большинства похожа на попытку отбиться от роя пчел. Зрелище забавное, пока ты сам не встрял в такую засаду и не прочувствовал весь кайф от одновременного укуса в жопу сотен маленьких злобных говнюков. Есть как минимум еще две ситуации, в которых мы испытываем похожие ощущения: - Когда мы умираем - Когда нас неожиданно посылают нахуй Обе ситуации в жизни неизбежны, но, даже зная это, мы все равно переживаем растерянность и беспомощность, независимо от своего жизненного статуса и размера сисек. Если эти состояния длятся долго, то нас настигает апатняк - мы застываем в прокрастинации, стремясь таким образом пережить наезд обстоятельств на нашу ленивую бытовуху. В каждой сфере жизни мы преуспеваем по-разному. В личной жизни у нас все может складываться относительно благополучно, а в финансах быть реальный напряг. Или, наоборот - мы не паримся слишком сильно финансами, но нас задолбала импотенция или язва.