Фреймворк Консильери

Поскольку попытка взять небольшой летний отпуск традиционно закончилась «арбайтом» - выездным мастер-классом, я решил в этом блогпосте прокачать вас немного по теме, которой был посвящен недавний самарский ретрит.


Участники мастер-класса запросили сабж «Копирайтинг в стиле Консильери», чем слегка меня озадачили, ибо то, что ваш покорный слуга использует для максимальной эффективности, применяется концептуально - без раздумий о том, какой гвоздь куда забивать.


Квест показался мне интересным, и я потратил энное время на объяснение фреймворка, который содержит стратегии и тактики, используемые мной (устно и письменно) в общении, копирайтинге и коучинге.


Любителям тупой механической писанины этот фреймворк не поможет, но, чем больше геев, тем больше женщин достается нормальным пацанам, поэтому оставим стандарты чумазому пролетариату Рунета, а сами займемся продвинутым креативом.


Как и в любая деятельность, в которой званых больше, чем избранных, копирайтинг и сторителлинг в Рунете обросли большим числом мифов и домыслов - то ли от того, что большинство источников бездумно спижжено из забугорья, то ли потому, что, чем примитивнее данные, тем проще раскрутить на них говнобизнес.


Эти мифы похожи на порномиф о том, что негрилы - самые крутые половые гиганты, хотя, исследования показывают, что средняя продолжительность полового акта у обезьян от одной до полутора минут.


К копирайтинговым мифам относится, например, миф про всемогущую формулу AIDA или миф о непобедимой схеме «Проблема - Решение», столь любимой копирайтерами.


В реальности же в каждом случае требуется конкретный анализ и выбор креативного формата.


AIDA, например, слишком неконкретна, чтобы средней руки ламер мог применять ее, не попав в засаду «копирайтинговой катахрезы», когда в тексте и в визуалах творится, хрен знает что, по причине отсутствия единого позиционирования и вкуса.


Например, вы можете привлечь внимание к тексту голыми сиськами, а всю остальную часть формулы изложить в академическом стиле, после чего ваша конверсия и позиционирование будут похоронены.


(Исключением являются «дипсемы», но о них речь пойдет ниже).


Схема «Проблема-Решение» тоже не так проста, как кажется - попробуйте применить ее, например, к рекламе мороженого или пива, если, конечно, не стебаться псевдопроблемой типа:


«Задолбался нихуя не делать? Схавай эскимо...»


В принципе неплохо, но здесь речь не о проблемной схеме, а о так называемом «эмпирическом позиционировании», которое не связано с реальным функционалом товара или услуги.


По этой причине советы фанатов «инфостиля» не сильно полезны, ибо не каждый товар можно четко разложить по чисто функциональным достоинствам или показать его отличие от конкурирующих в сверхнасыщенной нише - типа того же пива.


Поэтому одним из ключевых элементов «Фреймворка Консильери» является технология «Визуальной Эмпирической Позиции», которая позволяет одинаково эффективно позиционировать и чисто функциональный оффер типа мухобоек, и некошерную хрень типа живописи, музыкальных альбомов или секса по телефону - даже на переполненном рынке.


Эта технология особенно эффективна в PR и брендинге, ибо там функциональность - дело стопицотое.


Еще одним важным элементом «Фреймворка Консильери» является Технология Фреймов, без которой на свет не появляется даже самый простой мессидж, не говоря уже об учебных материалах и информерах.


Фреймы и монофреймы - основа любой работы над текстами - будь-то лендинги, касты или срач в саппорте.


Эту тему умные перцы нынче старательно штудируют, ибо общение без фрейм-контроля - это попытка остаться девственником в тюрьме для африканских сексуальных маньяков.


Для примера рассмотрим одну из фреймовых схем - так называемый «D-фрейм» или «Фрейм Сомнения».


Предположим, что ЦА прочитала вашу рекламу или прослушала ваш «питч» и заинтригована тем, чем вы ее прогрузили.


Она склонна вам доверять, и вам лишь остается подтолкнуть ее к финальному решению, обойдя последние сомнения, которые выставляются обычно Эго.


Без этого сделка провалится.


Есть много стандартных фишек для нейтрализации таких засад - гарантия, показ фреймов «до» и «после», отзывы и так далее.


Но кроме этого вы можете заставить «фрейм сомнения» работать на вас, используя тонкий субфреймовый маневр, который скрыто показывает ЦА, что ее цели останутся недостижимыми или проблемы нерешенными, если она продинамит ваш оффер.


В простейшем виде общая схема выглядит так:


Вариант 1:


«Ни один (укажите аудиторию или тип продукта) не получил (ожидаемую выгоду) без (смысл предложения в обобщенной или скрытой форме)».


Вариант 2:


«Ни один (позитивная оценка или монофрейм)(тип клиента) еще не получил (ожидаемая выгода) без (того, что вы предлагаете)».


Вариант 3:


«Ни один (аудитория или тип продукта) не получит (ожидаемая выгода) без (суть того, что вы предлагаете)».


Тонкий нюанс:


Первые два варианта носят более скрытый, пиарный характер - они используют «фрейм прошедшего времени» («не получил»), а последний обращается к Будущему и поэтому более заметен, как рекламный - если вы хотите использовать именно его, нужно запастись дополнительными наглядными пруфами.


Пара примеров:


«Ни один продавец еще не смог разбогатеть, не владея техниками убеждения».


«Ни один уважающий себя гей не смог пока что сбросить лишний вес, не занимаясь йогой».


«Ни один кандидат в президенты не смог пока еще выиграть выборы, не одержав победу в южном округе Замундии».


Можно добавить еще один усилитель - темпоральный фрейм:


«Начиная с 1450 года никто из великих лидеров не смог пережить женскую логику, не изучив «Деревянную Мальвину».


Точную фразировку для своих целей придумаете сами.


К технологиям Фрейм-Контроля относятся и такие вещи, как Вербальное Доминирование и Вербальный Флюенс, владение которыми (особенно в сочетании с Нейп) доводит фреймовое мастерство до 80-го уровня божественности.


Еще один важнейший элемент «Фреймворка Консильери» - это юмор.


Речь, ясное дело, не о травле анекдотов, а об особой технологии создания, удержания и разрушения фреймов, которая называется W.I.T. и включает в себя дохрена забавностей.


Юмор - фундаментальный фактор фрейм-контроля - хороший стеб мгновенно инсайтит аудиторию, заставляя ее отбрасывать старые фреймы и принимать новые - это делает мастеров троллинга самыми опасными людьми на планете - особенно в эпоху Интернет.


Все мы - люди креативные, но когда на мастер-классах по W.I.T я даю задание: «Придумайте шутку», многие впадают в ступор, не зная с чего начать.


У человека в снейдж это задание не вызывает боль в попе - для него шутливый настрой естественен.


Но, если нами рулит Эго, высокое мастерство недостижимо - нас тормозят всякие условности и комплексы.


Задание «придумай шутку» мгновенно загоняет слабаков во «фрейм тяжелой работы», в котором очень трудно сочинить не только шутку, но и некролог.


Для сторителлера, копирайтера, политика или коуча юмор - это, прежде всего, особая технология скрытого воздействия, которая в несколько раз усиливает их влияние.


Еще одна феноменальная особенность WIT-технологии - резкое сокращение времени на переход в состояние «здесь и сейчас», имеющее огромную терапевтическую и креативную силу в любой проблемной ситуации.


Фишка в том, что WIT развивает способность спонтанно импровизировать, а спонтанность - это смерть для Эго, которое вцепляется мертвой хваткой в заученные шаблоны и жесткие схемы действий.


Поэтому, там, где обычный перец отсидит себе три жопы, придумывая убойный текст - владеющий Технологией и заморачиваться не станет такими сложностями.


Еще один ключевой элемент Фреймворка Консильери, о котором можно поведать, не нарушая приватности - это Виртуорика и Дипсемы.


Виртуорика - это разговорная и письменная риторика высокого уровня, заточенная специально под цели скрытого влияния.


Штука наикрутейшая, ибо она переводит копирайтера, сторителлера или лектора из категории: «Мальчик слышал о каратэ» в категорию «Мальчик ебнул фашиста приемом «уширо тоби гери», потом сделал «сото-уке» и зафиналил бой ударом «кин-гери кекоми».


Виртуорика - фундамент текстового креатива - без нее ваши тексты и речи так и останутся унылым говном, не включающим нужные эмоции.


Дипсемы - это одна из самых необычных и элегантных штук, существующих в стратегиях влияния.


Сила воздействия дипсем на мотивацию, фреймы и механизмы убеждения удивительна. Они используются для нейминга, позиционирования, брендинга, создания мотивационных и продающих спичей, пропаганды и тотального фрейм-контроля.


Поскольку, владея дипсемами человек получает мощную субфреймовую власть, я ограничусь лишь кратким описанием, а полностью тема будет раскрыта в программе для тролль-коучей и частично в информере Уайт Кэт.


Есть у мастеров слова универсальный инструмент мозгоебли - метафора.


Эта техника входит в тройку самых мощных речевых и субфреймовых стратегий, и ее умелое применение означает, что перед нами крутой профессионал.


Метафоры настолько неотразимы, что с их помощью можно заколбасить что угодно - от уникального позиционирования товара или услуги и межполового фрейм-контроля до полномасштабного политического троллинга, излечения серьезных хворей и создания религиозных культов.


Существует много видов метафор, но суть большинства из них в том, что вы переносите признаки одного объекта или явления на другой, меняя таким образом фреймовую оценку.


Термин запросто гуглится, поэтому лингвистику не обсуждаем - кого Гугл не забанил, тот базовые сведения и примеры найдет сам.


Однако среди множества метафорических вариантов есть один особый прикол, который был открыт недавно - лет 5 тому назад.


Сначала им занимались исключительно ботаны, но внезапно оказалось, что с его помощью можно грандиозно упростить и усилить фреймовое и субфреймовое влияние на любую аудиторию - хоть в процессе рекламной и пиарной кампании, хоть в ходе психиатрического лечения ебанутых калдырей.


Прикол получил название «дипсемы» или «силовые метафоры» и является системой метафорических метафреймов - то есть не просто метафор, а метафор очень общего характера, которые глубоко запиханы в нас эволюцией.


Дипсемы древнее, чем набившие уже оскомину архетипы, но в отличие от архетипов хрен вы о них что-либо нагуглите, ибо сабж для школоты не предназначен.


Объяснить столь необычную тему, не вдаваясь в ботанизм, дело непростое, но попробую - те, кто на этом словит инсайт, могут собой гордиться - их уровень интеллекта на порядок выше среднезадрищенского.


Более того - изменив собственные дипсемы с проблемных на ресурсные, можно кардинально изменить и всю фреймовую систему, неслабо наебав Эго - этим часто пользуются тролль-коучи, чтобы провантузить засранные клиентские мозги.


Для понимания сути возьмем такой пример...


Как вы обычно описываете различные проблемы с финансами?


Какие типичные выражения при этом употребляете?


Большинство людей, рассказывая о сложностях с баблом, говорят что-то вроде:


«Эх, деньги утекают, хрен знает, куда...»


Или:


«Эти суки мне банковский счет заморозили...»


И так далее.


Обратите внимание на монофреймы «утекают», «заморозили» - на какую метафору они указывают?


На метафору Воды, не так ли?


Эта метафора настолько привычна для большинства, что, если вы, например, решите накопирайтить текст, продающий курс по финансам, то можете использовать для позиционирования визуалы «водной» тематики.


Однако Вода - это хоть и мощная универсальная «денежная» метафора, но не дипсема.


Дипсемы живут этажом выше, поскольку кроме метафор, связанных с Водой, можно применить и другие - например:


«Зарплата, блин, улетела за два дня...».


Или:


«Нафига тебе это говно? Только бабло на ветер выбрасывать».


В этих примерах, мы видим другую метафору - она связана с Воздухом и воздушными процессами.


А теперь самое интересное...


Хотя «Метафоры Воды» и «Метафоры Воздуха» дают совершенно разное позиционирование, но на самом деле обе они относятся к одной и той же дипсеме, название которой я пока оставлю в тайне.


И кайф заключается в том, что все многообразие существующих метафор можно свести к дюжине дипсем, не заморачиваясь больше сложными креативными выебонами - достаточно взять для вашего текста одну, максимум, две дипсемы и получить Золотой Ключик от чердака, где ваша ЦА хранит свою мотивацию.


Другими словами, позиционируя товары, услуги, идеи и фреймы в той или иной дипсеме, вы невидимо въезжаете в суперсекретный бункер, в котором сидит перец, управляющий кнопками «любить - не любить», «покупать - не покупать», «отдаться - не отдаться» и др.


С точки зрения дипсем хороший копирайтинг - это, как хорошее вино.


Вы, конечно, можете выжрать с бомжами литр шмурдяка, но, если вам нужно точно вписаться в интересы целевой аудитории, то необходимо разобраться и в сортах винограда, и в основных винных характеристиках.


Дипсемы применяются и в тролль-коучинге, чтобы убрать из мозгов клиента затычки, которые мешают ему видеть ситуацию с разных фреймов.


Для этого коуч внимательно слушает, какими метафорами клиент описывает свою говножизнь, и ненавязчиво «переключает» дипсемы, чтобы незаметно поменять чуваку фреймы.


Забавное занятие...


Дипсемы можно применять и в переговорах, когда, например, нужно «разморозить» упертого собеседника или тонко перефреймить несогласных.


Волдеморт рыдает от зависти.


Пост получился непростым - вечная память тем, кто не догреб до конца.


Ну, а тем, кто рискнул «заплыть за буйки» Фреймворка Консильери - респект и уважуха.


Безумству ебанутых поем мы песню...


Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Комментариев: 1

Дырка в бензобаке

Я не сторонник оживления трупов - ни в прямом, ни в переносном смысле.


Даже самая няшная, склеившая ласты бэби, если ее чудесным образом реанимировать, превращается в злобную зомбическую тварь, жаждущую схавать чей-то мозг.


Хотя, многим женщинам для этого необязательно умирать.


То же касается и более прозаичных вещей - апатняка, прокрастинации и иного раздолбайства, которое хронически отбрасывает нас от полезных дел и успехов в болото безденежья, одиночества и нищебродства.


Вы когда-нибудь задавали себе классический одесский вопрос:


«Если я такой умный, то где же деньги?»


Почему тот, кто спит с Википедией и бреется, читая Энциклопедический Словарь, часто не имеет денег даже на «доширак»?


Одна из причин этого - Эго, контрреволюционная сука, которая губит все благие начинания и жаждет только Анархии.


Эго вымостило дорогу в Ад иллюзиями и самообманом, вооружилось механизмами подавления и саботажа и превратило нас в коматозников, которые палец о палец не ударят, не только для того, чтобы мир спасти, но даже и жопу подтереть.


И самое опасное, что падение в коматоз не происходит мгновенно - мы постепенно, день за днем теряем силы, энергию и драйв, переходя от энтузиазма и интереса к лени, опустошению и бездумной мастурбации, именуемой «обывательщина».


Всех нас можно раскидать по трем категориям.


Первая - финальный апатняк, которому один хрен - что на секс подтаскивать, что после секса оттаскивать.


Эти люди живут, дышат, ходят на работу, иногда бычатся на окружающих - и все.


Интернет для них - не поиск решений, а кокаин, который регулярно требуется задвигать в ноздрю, чтобы доказать себе, что ты еще не сдох.


Эта категория интересует нас меньше всего - ее жизненная энергия близка к нулю, и Эго уже готовится оттарабанить тушку на кладбище.


На графике Координаторов таких гниющих заживо перцев можно определить по запредельно низкому уровню большинства параметров, которые болтаются в нижней зоне, предвещая неизбежный гормональный, интеллектуальный и эмоциональный пиздец.


И это вовсе не обязательно сопровождается глубокой печалью - Эго регулярно впрыскивает подыхающему дозу эйфории, создавая впечатление, что вокруг царит полный ништяк, и жизнь не нуждается в срочной терапии.


Спасти такого перца можно только, если он сам очень сильно захочет и продолжит хотеть, пока его будут пичкать анальными процедурами, горькими пилюлями и воспитательными люлями.


Но для полутрупов мотив успеха не актуален: тот, кто рухнул по Координаторам на самое днище, обречен не жить, а выживать - до самой смерти отмазывая свой «эпик фейл».


Вторая категория чуть дальше от похорон, но и у ней Будущее не сильно шоколадно.


Ее Эго не настолько сильно, чтобы открыто бить по почкам, но постоянно ставит подножки и склоняет к однополому сожительству.


Жизненная энергия этих перцев выработана процентов на 60, а еще процентов двадцать уложено в саркофаг прошлыми неудачами, провалами и неправильным образом мыслей.


Эти ребята вроде бы интересуются лечением, но прописанные медикаменты аккуратно кладут на полочку и идут за следующей порцией.


Иногда они внезапно осознают, что гимор не становится меньше, и вероятность хирургии все возрастает, но ползучий похуизм Эго перехватывает контроль, и тьма еще больше сгущается.


Таких терпил большинство - у них есть шанс вылезти из выгребной ямы, но для этого нужен кто-то, кто включит им мозг, в котором половина лампочек уже перегорела.


Третья категория максимально близка к успеху - ее Координаторы неплохо сбалансированы, и даже кратковременный ахуй нескольких из них не приводит к тотальному краху.


Этим пацанам нужна лишь правильная технология, реабилитация просранных Игр и постановка новых, достойных Целей и Задач.


Это - способные люди, которых можно сделать еще более способными.


Что общего между Шварценеггером в коме, обоссавшимся глухонемым бомжом и импотентом с трехметровым членом?


Ответ понятен - они беспомощны и не в состоянии воспользоваться теми ресурсами, которые у них есть.


Их жизненный драйв, энергия, намерение и целеустремленность близки к нулю.


Нет смысла иметь мощную тачку, если ты не в состоянии даже включить зажигание.


Нет кайфа в обладании всей Мудростью Мира, если ты лежишь под капельницей.


Все конфетки Вселенной похуй, если у тебя нет ручек, чтобы до них дотянуться.


Большинство думает, что, если в кармане лежит пистолет, то это гарантирует безопасность и защиту.


Но, если у тебя нет сил, чтобы вытащить его, то какая, нафиг, разница - есть у тебя пушка или ты безоружен, как голый пенсионер?


Главный Секрет всех, кто вертит на пенисе этот мир, не в том, что их мозг набит знаниями.


Секрет в том, что эти ребята полны Жизненной Энергии, которая помогает им генерировать Неубиваемое Намерение и удерживать самые безумные и сумасшедшие фреймы.


Для обывательской биомассы это недостижимая способность, но, если вы относитесь к третьей из упомянутых категорий или не совсем еще завязли во второй, то для вас есть хорошая новость.


Жизненный драйв с недавнего времени перестал быть секретом мировой «лидерской элиты».


Он стал Технологией, основанной на точном фреймворке, доступном тому, чьи Координаторы еще не сдохли окончательно, и в умирающей тушке есть немного электричества.


Технология называется «Кьюдж» и ее словарное определение гласит:


«Q-G (Кьюдж, Кьюджинг) - «Технология Драйва» для восстановления и прокачки Намерения, мотивации и жизненной энергии с целью выхода из хронического апатняка.


Кьюдж переводит состояние «Я это знаю» в состояние «Я это знаю, применяю и добиваюсь успеха», которое отличает «Людей Действия» от неудачников.


Применение Кьюдж приводит к общему поднятию всех Координаторов Харизмы до уровня полного контроля».


Выложить Кьюдж-фреймворк для всего Рунета было бы верхом идиотизма, но тролль-коучам и некоторым приватам он будет доступен.


Одним из ключевых понятий Кьюдж является «гэп» - «дырка», через которую вы впустую сливаете силы, теряя эффективность.


Гэп может быть физическим, фреймовым, эмоциональным и т.д.


Например, одна из категорий гэп - это деятельность, без которой можно обойтись, и которая умышленно создается Эго, чтобы отвлечь вас от правильного развития событий и устранения Хаоса.


Это частое явление в личной жизни и в бизнесе.


Если, например, вы должны несколько раз повторить приказ, чтобы сотрудник его выполнил, то это - гэп, которым, вы задрачиваете сами себя, сливая силы и время в сортир.


Плохой лидер продырявлен гэпами, как старая шуба молью, а его фирма работает в энергозатратном режиме под полным контролем Эго, а не Личности.


Такой дрючок часто страдает популизмом, прогибается под персонал, огребая финансовые, кадровые и этические проёбы на каждом шагу - вплоть до развала бизнеса.


И это лишь одна из десятков щелей, через которые жизнь вытекает, как вода из ржавой трубы.


Во многих случаях достаточно устранить наиболее частые гэпы и перевести мышление в Кьюдж-фреймы, чтобы ваш жизненный драйв и эффективность буквально зашкалили.


Можно привести сотни примеров разбазаривания жизненных сил, но без Кьюдж-фреймворка и гэп-коррекции это не решит проблему.


Тем не менее, многие получат целебный инсайт от осознания Истинной Причины своего апатняка, нулевого драйва и упадка сил.


Ибо, пофиг, на каком танке вы едете - если из дыры в бензобаке хлещет топливо, то, чтобы просрать войну этого достаточно.


Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Комментариев: 1

Социальное Вуду

Тому, кто был в Венеции, наверняка, знакомо разочарование, которое возникает от контраста между сахарным литературно-художественным гламуром и реальным положением вещей.


Романтичные гондольеры, закаты, песни под луной - весь этот иллюзорный бред мигом разваливается, когда попадаешь в гостиницу с картонными стенами, сырость, вонь, плесень и поездки на гондолах за девяносто восемь евро.


Однако стеореотипные ожидания позволяют этому задроченному, средней хуевости городку получать неслабые прибыли, благодаря мифам, созданным еще при Шекспире.


Другой пример - Джоконда.


Самая загадочная и легендарная картина за всю историю живописи на самом деле - это маленькая невзрачная фигня, закрытая бронебойным стеклом и отгороженная барьером от чокнутой толпы, жаждущей узреть это творение тролля Леонардо и исполнить селфи на его фоне.


Воистину бесконечна доверчивость людская.


Когда-то в молодости, когда ваш покорный слуга был не так спокоен и рассудителен, как сейчас, он с парой веселых друганов тусил в компании начинающего художника, чье имя я называть не стану по этическим причинам.


Обсудив традиционные мужские темы, мы завели спич о тяжелой творческой жизни, о судьбах Великих Мастеров, которые обрели известность только после смерти и о прочих умняках, которые отличают эстетические посиделки от конференции подзаборных бомжей.


В какой-то момент Мастер К, который к тому моменту догреб до финальной стадии снейдж, сказал, что сделать из любого живописца, музыканта, писателя знаменитость, получающую нефиговые гонорары - нехуй делать.


И подыхать для этого не обязательно.


Идея была подхвачена собратьями по ебанутости и нужные телодвижения за двадцать минут начиркались на салфеточке.


Чтобы не затягивать сторителлинг скажу лишь, что через полтора года картины этого перца стали выставляться на лучших площадках и аукционах, а сам он долго пребывал в веселом ахуе от того, как работают Технологии в очумелых ручках...


Если вы думаете, что самая крутая профессия - это изготовитель презервативов для короля Саудовской Аравии, то вы ошибаетесь.


Самая мощная и нафаршированная Технологиями Влияния специальность - это спец по эффективному социальному манипулированию, именуемый в народе «пиарщиком», или, как говорили когда-то - «пиарменом».


Речь, конечно, не о быках, которые отсиживают зад на табуретках, троллят в социалках и маячат на Ютубе.


Речь о «теневых Маэстро», которые пишут «сценарии контроля», дрессируют лидеров мнений и организуют события, влияющие на наши фреймы и мотивацию.


PR - это фрейм-контроль общественности с целью побудить ее схавать идеи правящих структур (спин-докторинг), брендов (корпоративный пиар и бренд-менеджмент) и частных лиц («PR первого вектора»).


Хороший пиарщик - это волчара, который трахает все, что движется в границах его среды обитания.


С технической точки зрения PR - это, когда вы круты и хорошо эту крутость показываете.


PR-технологии основаны на скрытом, субфреймовом воздействии - они почти не применяют обычные рекламные трюки.


Главная задача пиара - тайное воздействие для достижения согласия.


Отличие между пиаром и рекламой - это отличие между «купи» и «продай».


Если рекламист вопит: «Купи рояль!», то пиарщик заманивает аудиторию в такой фрейм, в котором она сама будет требовать продажи.


Технология работает, как швейцарские часы.


Потребность в пиаре возникла тогда, когда стало ясно, что ценовая война с конкурентами рано или поздно заведет в тупик.


Если Вася продает ежиков по сто рублей за штуку, а вы - по четыреста, то нужны веские основания для того, чтобы фанаты покупали ежиков именно у вас.


Если у вашего приятеля «Лексус», три ляма баксов и голливудская улыбка, а вы жрете чипсы, ходите пешком и гуглите кто такой «стоматолог», то без умелого пиара вам подружек приятеля не переманить.


Первой кампанией, которую провел ваш покорный слуга, была контрпиарная кампания для металлургического концерна в Нижнем Тагиле, когда пришлось за две недели создать десятки сценариев и статей, чтобы установить нужный фрейм-контроль и отбить кое-кому печень.


Это было в 89-м году - об инете никто еще и духом не ведал.


Через год возникла российская ассоциация по связям с общественностью, и пиарщики официально стали элитной кастой, которой остаются и сейчас.


За десятилетия мощь PR выросла грандиозно, благодаря Технологиям Новой Эры, интернету и хитрым стратегиям социального манипулирования.


В умелых руках PR может все - от раскрутки персонального имиджа и прокачки харизмы до транснациональной корпоративной власти и протаскивания на трон нужных царьков.


Хорошие пиар-сценарии похожи на красивую шахматную партию - настолько изящно одна херня цепляется за другую, подчиняясь общей идее и стратегии.


Когда специалист по PR видит выпуск новостей, он сразу просекает «главный вектор», замечает ключевые «маркеры» и понимает каким фреймом в данный момент пытаются наебать нас фирмы и правительство.


Существует несколько функций, которыми занимается пиарщик: позиционирование, отстройка от конкурентов, повышение имиджа, контр-пиар (кризисная отмывка) и антипиар (черный пиар).


В каждой из них есть свои трюки, формулы и ноу-хау - более увлекательную и креативную игру для интеллекта, нежели разработка пиарных сценариев (протяжек), придумать трудно.


В отличие от периодических рекламных кампаний, пиарное воздействие проводится постоянно - с него должен начинаться любой деловой и политический проект.


Преподавая Технологии Влияния на факультете PR одного из ВУЗов, я никогда не парился призывами посещать лекции - перспектива одним щелчком влиять на огромные массы людей, превращать врагов в друзей и креативно мочить конкурентов, рекламы не требует.


Особый интерес вызывает, ясное дело, «спин-докторинг» - использование технологий пиара в политике и пропаганде.


За примерами далеко ходить не нужно - откройте любой новостной сайт или включите зомбоящик.


Спин-доктор - это киллер высшей категории, задача которого продвигать в массы фреймы правящей элиты и убирать за ней говно.


Когда политическая братва косячит (а она это делает постоянно), спин-доктор врубает антикризисные технологии, гасит конфликт и перефреймливает случившееся так, чтобы навозная куча превратилась в гору шоколада.


Так делается, когда ведутся военные действия, продвигается потенциально тревожный законопроект или назревает социальный конфликт.


При этом главными инструментами являются монофреймы, техники Вербального Доминирования, Меметическая Инженерия и Фрейм-Контроль.


Когда пиндосы вели войнушку во Вьетнаме, американская пропаганда разработала специальный фреймовый язык, с помощью которого пудрила мозг общественности - я детально описываю его в курсе «Мастер PR».


Без подобных штук трудно объяснить общественности, почему хороших людей мочат, почему кто-то тырит народное бабло и вынуждает нас сосать, повышая цены.


Пиарщик - это не Добро и не Зло.


Это Мастер Хуяко Уебоши, которому все равно, кого плющить, если требует задача - хороших или плохих, умных или тупых, женатых или обслуживающих самих себя.


С помощью пиара решается любая проблема социального взаимодействия - от роста продаж и решения сексуальных проблем до захвата рынков и выигрыша в президентской гонке.


Без этой мощной технологии даже мышь не пукнет...


Традиционно полную PR-подготовку (включая спин-докторинг) получают тролль-коучи, ибо эта категория Мастеров Влияния самая продвинутая и независимая - ей по зубам решить любые личные и деловые проблемы, и пиаром (в своих и клиентских целях) она пользуется, как собственным членом - весело и умело.


Но даже тот, кто никогда не слышал ни о чем подобном, пасет овец и ночами дрочит виолончель, может с нуля стать первоклассным пиар-экспертом меньше, чем за полгода - это лишь вопрос желания и правильного обучения.


Когда Креативной Личности требуется интересная Игра, она идет в рекламисты или копирайтеры.


Но, если Личность умна настолько, что её ебанутость жаждет Особой Магии, она полюбасу займется PR.


Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Комментариев: 2

Прыг: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10
Скок: 10
февраль 2020
пн вт ср чт пт сб вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29

БЕСПЛАТНАЯ РАССЫЛКА:

  • География читателей: Locations of visitors to this page Прямо сейчас на блоге: