К сожалению эволюция еще не дошла до того этапа, когда реальное и сбрехнутое совпадают...

Субъективные суждения и объективная реальность далеки друг от друга, как никогда - каждый может сказать о себе, что он Ленин, и к нему сразу же доверчиво подрулят крейсер "Аврора" и Надежда Крупская...

Отсюда возникает необходимость всевозможных тестов и тестиков для проверки профпригодности того или иного кандидоза, который стучится в двери с желанием обзарплатиться за ваш счет.

Ясен перец, что на вопрос: "Хороший ли вы специалист?" даже слепоглухонемой, беспальцевый имбецил с дробным айкью просвистит уверенное: "да".

Экстремальное тестирование типа паяльника анально также не даст желаемого результата, хотя и выявит, кто убил Джона Леннона, разрушил Карфаген и написал "х...й" в корпоративном сортире.

Как известно, есть 4 типа самооценки: высокая, низкая, завышенная и заниженная.

Высокая это когда перец говорит: я могу отыметь сразу 6 негров.

После чего идет и имеет шесть негров.

При низкой самооценке перец заявляет: "Я не могу отыметь даже одного негра", после чего успешно доказывает, что так оно и есть.

Завышенная самооценка - это необоснованные понты. Чел заявляет, что 6 негров для него, как два пальца об асфальт, но обламывается уже на первом.

Соответственно, заниженная - это, когда все наоборот: довольны 6 негров, а не один ожидаемый.

Поскольку такому раскладу самооценок далеко не одна штука лет, с незапамятных времен придумывались различные испытания, чтобы из толпы осликов выбрать одного Шрека.

Особенно хитрожопы были мастера Шаолиня, которые охлаждали гормональные порывы потенциальных учеников то долгим ожиданием, то многократным посыланием нахуй, то всевозможными проверками.

Например, Мастер мог оставить ученику горсть монет, сказав: "Я уезжаю в соседний аул, чтобы начистить рыло Джеки Чану, а ты пока постереги мои сто баксов".

После отъезда Мастера ученик пересчитывал деньги и видел, что их больше.

Если он притыривал излишек, то, возвратившись, Мастер, как минимум, изгонял его нах.

Поскольку с Шаолинем ваш покорный слуга знаком не понаслышке, а визитировал туда в свою бытность зампрезидентом Федерации Ушу РБ, идея подвергать различным тестам персонал и учеников всегда была ессесной...

Ясное дело, что проверялись, прежде всего, интеллект и сообразительность.

Правильно составленный тест круче, чем портфолио, которое неизвестно еще кем сделано и какие результаты принесло.

Один из моих любимых эппл-стайл тестов, для выявления высокостатусных Да Винчи - это тест с тремя банданами...

Реальный случай:

Трех перцев, подавших заявки на вакансию креативного директора, пригласили на собеседование, посадили на стулья, чтобы они видели друг-друга и объяснили правила:

"Сейчас вы закроете глаза, и каждому из вас повяжут на голову бандану, на которой написано либо "Гуру", либо "Лох".

Вы не будете видеть своей банданы, но будете видеть банданы двух ваших конкурентов.

Бандан с надписью "Гуру" может быть, минимум, одна, максимум все три.

Сколько точно - мы вам не скажем.

На работу будет принят тот, кто догадается какая бандана на нем надета, и обоснует это".

Некоторое время все перцы сидели в молчании.

Потом один из них встал и сказал: Я - ..."

Какая бандана на нем надета, и как он это вычислил?

Решение чисто логическое - никаких зеркальных трюмо и прочих трюков не подразумевается.